Saliendo de "marcha" por la noche

2010-03-29T19:50:00.000+02:00

Yo, francamente, siempre he sentido cierto rechazo a la idea de salir de parranda por la noche a las típicas discotecas que hay por el centro de la capital, pero muy de vez en cuando los astros se alinean y mis pies tocan el suelo de alguno de estos centros de ocio decadente de la cultura moderna. No es que salir de noche sea lo que me molesta, porque por ejemplo ir a un pub a tomar algo (cerveza no porque para la incredulidad de todos los que me conocen, odio la cerveza) pues no resulta desagradable, puedes charlar con la gente y a veces ponen algo que no te haga sangrar los oídos.

Pero una discoteca, no es un pub. Sí, creo que por haber logrado llegar a esa afirmación me van a dar unos cuantos premios académicos de suma importancia. Dejando a un lado mi increíble e innata capacidad intelectual, digna de alabanza, la situación fue tal que 2 amigas de mi novia, ella y yo fuimos al centro a quedar con otras 3 amigas de mi novia. Al final mientras esperábamos por Sol una de las que estaban al principio se fue porque tenía que irse de excursión al sur y para ello tenía que salir temprano. Así que la chica elfo, mi novia Kaze y yo Lex, nos metimos por una calle de Sol que va hacia Opera al encuentro de las que llamaremos amiga 01, 02 y 03, porque para lo que es el relato no hay necesidad de asignarles ningún apodo.

Tras encontrarnos en la esquina de una de las múltiples calles que cruzaban la que estábamos transitando, la cual estaba infestada de erre-pe-pes acosando al gentío para entregar "flyers" con información sobre las ofertas que dichos locales tenían para el tema de la bebida, nos topamos con las 3 amigas estas y entramos a una discoteca que estaba ahí al lado. Era un local de tamaño medio que no parecía destacar salvo por la elección de un pésimo nombre, Dreams, producto de alguna mente que pensaría que sus ideas eran auténticas pepitas, no ya de oro... sino de diamante si me apuras. Yo personalmente a medida que pasó el tiempo aquello fue tornándose de un dream a un nightmare, pero dado que me estaba meando cosa realmente "rara" en mi y mi amigos lo pueden "confirmar", y que realmente no tenía ganas de fastidiar la juerga al grupo entramos a aquel sitio escopetadamente y tiramos todos en tropel al baño.

De camino al baño ya empecé a sentir las malas vibraciones del lugar, música pachanguera cutre con montones de reguetón, sumadas a luces que intentaban dar ambiente, pero que a mi estaban a punto de darme un puto ataque de epilepsia. Llegado al baño, como ocurre habitualmente no había casi nadie en el de tíos, bien para mi. Pero por desgracia para alguien hipocondriáco como yo y que encima no puedo mear si hay alguien cerca de mi, pues me metí en el único retrete que había, intentando no tocar nada a ser posible con ninguna de mis prendas de vestir. A duras penas logré cerrar la puerta del servicio, que bueno al menos logré que cerrara sin ser especialmente frotado contra nada, porque no es raro encontrarse el típico baño que tiene retretes con puertas que si la pretendes cerrar, o te subes a la taza del water o sales del servicio. Sí, el que se dedica a hacer los planos de los baños de los sitios públicos es un hijo de puta mal nacido y bastardo, que los diseña de forma angosta y de tamaño minimalista, para que algo tan incomodo como realizar las necesidades fisiológicas de un ser humano, se convirtiera en una tortura digna de algún círculo del infierno... el de los estreñidos.

Superada la fase del retrete, con mi vejiga ya aliviada y tratando de olvidar el pozo de infecciones que representa en mi desquiciada cabeza un baño público, nos desplazamos al centro del barullo de "maromos" y "maromas". Llegó un momento en la noche que tuve que quitarme las gafas, no para ligar precisamente, sino porque tanta luz parpadeante me estaba ya terminando de joder la vista y casi prefería no ver aquel dantesco espectáculo. Mucha gente dice que va a la disco para pasarlo bien y para bailar, bla bla bla, y sí hay gente así, normalmente las tías van a exhibir sus cuerpos danzando en estos locales con mala iluminación, incluso hay tíos que realmente solo van a la disco a bailar para olvidar los problemas de la semana, pero la gran mayoría de los "maromos" no salen a emborracharse y pasar horas moviéndose erráticamente de un lugar a otro intentando arrimar la cebolleta sin querer queriendo.

Así que allí estaba yo con 5 chicas, al lado de una columna intentando soportar la infame música que el DJ, que tenía la misma cara que el malo de los Cazafantasmas 2, iba pinchando... Entre los chorri-éxitos comerciales y el regetón mierdero, estaba yo sintiendo que algo en mi interior estaba siendo violado. Tan atronador era el volumen que no conseguía poder concentrarme en recordar canciones de grupos que me gustaban para intentar evadirme de la realidad circundante. Por desgracia yo no he nacido con los dones de Gaius Baltar, así que me jodí y aguanté aquel montón de pseudo-música. De hecho mi único consuelo fue que pusieron, ahora que esta de moda por su reciente muerte, una canción de Michael Jackson y todo... lo mismo cuando mueran todos los Beatles pongan su música en las discos, ¿no? Jej. Otro momento casi de casi orgasmo musical fue cuando pusieron a Madona, pero era un remix cutrero y me jodí igualmente, que vale que Madona no es lo mejor del mundo pero comparado con lo que estaban poniendo era como un oasis con agua marrón en medio del puto desierto.

Eso el sentido del oído, el de la vista estaba siendo testigo de cosas un poco más graciosas y absurdas, cuando no estaba siendo fulminando por luces psicotrópicas. Lo primero fue que a la pobre chica elfo que disfruta tanto de salir de noche como yo, estaba allí parada de pie mirando como quien no se podía creer que estuviera allí. Como quien no podía creer que le pasara algo tal que de este calibre, pues "normal" hubiera sido que alguno de los trogloditas que deambulaban por el local hubiera intentado esto, si no fuera porque seguramente las habilidades en el baile de muchos de estos son tanto o menos habilidosas que las mías y yo he visto a columnas barrocas tener más marcha que yo. Así que allí estaba yo observando aterrado como habían entrado un grupo de tres tías y una de ellas, digamos una poderosa hembra, con una camisa a rayas para denotar mejor su curvo cuerpo, estaba marcándose un baile pegada a la espalda de la chica elfo, que más que un baile parecía aquello un acto de fornicio desatado por el advenimiento del fin de los tiempos. La pobre chavala con auténtica cara de incredulidad echaba miradas hacia atrás, preguntándose posiblemente porque el destino le había conducido a ser medio-arrollada por los grandes pechos de una extraña. Para su consuelo, media hora después ya se habían desplazado hacia otra zona colindante del círculo que habíamos trazado, situándose detrás de la amiga 01. Solo que en vez de estar frotándose contra esta chica, el juego había cambiado de forma y se había tornado algo endogámico, ahora las 3 estaban mirándose al frente, consagradas al froting-dancing salvaje. Sí, aquello era como ver porno con ropa... de hecho para que hubiera sido un aquelarre tan solo tendrían que haberse quitado la ropa y que la luz de la luna las iluminara en pleno acto de lujuria demoníaca.

Pero la mujer moderna no vive solo de tías que bien podrían haberse metido una buena dosis de speed en la boca de forma "accidental". Así que nos rondaban muchos hombres de cromagnon, mirando ávidamente una presa con la que intentar deleitarse. Realmente no hay suficientes adjetivos en esta lengua, y sospecho que en ninguna extranjera, para describir la estampa de estos "hombre" haciendo como que bailan al ritmo del regetón, mientras disimuladamente intentan arrimar la "cebolleta" a culos femeninos ajenos. En momentos así entiendo que ciertas posturas femi-nazis sobre la castración sean tan populares. La vida de la mujer moderna es duro y lamentable y este no es un comentario jocoso.

Ya desesperado y porque creo que el parpadeo desquiciante de las luces empezaba a afectar a mi ya de por si tocado juicio mental, me fijé en un tipo de metro ochenta y pico, pelo corto, con pendientes, rubio y no se si de ojos azules, pero que su perfil en cierto sentido me recordó a la estampa clásica de un vikingo fusionado a la de Boromir si tuvieran ambos el pelo corto. Y me hizo gracia, y francamente no veía mejor modo de entretenerme, sin incurrir a la búsqueda de la perfección del beso de tornillo con mi novia, ignorando al resto de sus amigas, la mayoría solteras (algunas de ellas porque esperan que alguien del calibre Brad Pitt pase un día por su barrio, recapacite y llame a su puerta para declarar su incondicional amor, una actitud para nada reprochable aunque no se yo si dará sus frutos a corto-medio plazo).

Así que destiné del orden de una hora aproximadamente a narrar en mi cabeza como Boromir iba en búsqueda de alguna doncella a la que cortejar, usando posiblemente frases como: "¿Te enseño mi espada?" o "¿Sabes que soy el portador del gran y magnífico Cuerno de Gondor?" Saliendo de Gondor, que estaba al lado de Mordor, donde el malvado DJ Sauron azotaba la tierra media con sus cantos del mal, se dirigió hacia el bosque negro, para luego acercarse ligeramente a la Comarca, donde se servía bebida a un precio por lo visto razonable, para luego acabar por Rohan y volver finalmente a Gondor de nuevo, donde estaban sus colegas. Varias vueltas dio el noble Boromir por la tierra media, mientras DJ Sauron no paraba de martirizarnos, pero ninguna dama pareció sentirse impresionada por el increíble poder y porte de poseedor del gran Cuerno de Gondor. Así que su travesía continuó y continuó hasta que debió ser lo suficiente tarde como para que abandonara la tierra media, en busca de un lugar mucho mejor, uno donde dormitar y olvidar que las mujeres requieren un gran esfuerzo para ser impresionadas.

Poco después, mientras yo me seguía echando unas risas imaginando todas esas tonterías en mi cabeza, para evitar que el martirio eterno maldito del regetón azotara mi espíritu y voluntad, mi novia y sus amigas habían cedido ante el cansancio y el dolor de pies y habían tomado la decisión de que lo mismo era hora de volver a casa a descansar y esas cosas que hacen los seres vivos. Y presto, raudo y veloz salí de aquel lugar como si mi existencia precediera a la de todas las legiones de Uruk-hais creados por Saruman el blanco... librando mis oídos de la agonía a la que DJ Sauron me tenía sometido. Y así terminó la noche de "marcha", recordándome una vez más porque no me entusiasman las discotecas por lo general, a ver si en la próxima noche de marcha vamos a algún lugar con música más interesante, que no será por géneros que me gusten... que ya es mala suerte que justo los que no me gustan parecen ser bastante populares, ya me jodería... de hecho ya me jodió, jej.

Las Crónicas de Alexander Lessman

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